המאמר
ה-4,000 באתר: לו אני שר המשפטים

אל
תאמרו “מבחן בוזגלו” – אמרו “מבחן אלישבע”

לדף הפייסבוק של עו”ד שמחה ניר*לדף הפייסבוק של האתר של קימקא*לסגור את
לשכת עורכי הדין

מחזה הדוקודרמה החדש: זרוק
אותו לאיראנים –

איך נפטרנו מאשר גרוניס

גם השנה החברים טלפנו שבוע לפני החג ושאלו:
“יש מסיבה לכבוד פורים, את יודעת שזה לוקח זמן להתכונן?” התשובה הייתה:
“בוודאי. אנחנו נפספס כזה אירוע?”.

הפעם ביקשתי מהבן שהוא שף שיכין ממטעמיו. הבן
פרץ בצחוק ואמר: “אני זוכר שפעם הזמנת את השף ההוא שעושה אהבה עם עגבניות
ושילמת הון. הפעם את רוצה להתחמק מתשלום?” החזרתי לו מבט כזה מתחנן שהוא
הגיב: “בסדר אמא, מה לא אעשה בשבילך”.

בבוקר הקובע הבן הגיע עם עוזר וכל המוצרים.
הגיש לי חשבון ואמר: “העלות היא רק עבור המוצרים. עבודה, עוזר הגשה וניקיון –
עלי”.

הם נכנסו למטבח שלנו והתחילו בהכנות. שעה
לפני שכולם באו פעמון הדלת צלצל ופתחתי אותה. מולי עמדו שלושה גברים ואחד מהם הציג
אותם: “שלום, אני השף של ראש הממשלה, הגב’ נתניהו שלחה אותי לבדוק מה יוגש
הערב ולטעום”. כמעט התעלפתי. בקושי הצלחתי לשאול: “ומי שני אלה?”.

הוא השיב: “מאבטחים שתפקידם לסרוק את
דירתך…”. אהה, אמרתי לעצמי, אז ראש הממשלה ורעייתו יבואו. מי עוד יפתיע?

המאבטחים סרקו, והשף שאל את הבן במה יכבד את
האורחים? והתשובה הייתה: “כמה סוגי אזני המן ממולאים בארטישוק-ירושלמי וגבינה
צפתית, עלי מנגולד עם טונה, גבינת קצ’קבל מעורבבת עם גבינת עזים, עוד שני סוגים
מתוקים: הראשון ממולא באגוזים, שקדים ושוקולד. השני עם פרג מעורבב ביין
פורט.”

“ומה עוד?”.

“שלושה סוגי גלידה.”

“אפשר לטעום?”

“איזה שאלה!” השיב הבן. השף טעם,
הביט בשעון ואמר: “אני חייב לחזור מהר ולדווח לגברת אחרת אחטוף על הראש”,
והם עזבו.

כולם הגיעו ולא הצלחתי לזהות מי זה מי, כל
שנה הם מצליחים להערים עלי. כל שנה!

נפתלי בנט הביא קופסה ענקית של גלידה, שרה
נתניהו רק ראתה אותו והפנתה אליו את גבה. בנט עשה עצמו שלא ראה אותה ואמר בשמחה:
“הבאתי המון גלידה. אתם יודעים מדוע?” כולם הביטו בו: “כאשר עבדתי
אצל נתניהו הגב’ נהגה להזמין אותי אליה כדי לדווח לה מה קורה, ותמיד הייתה מונחת
קערה של גלידה לפניה, היא ליקקה ואף פעם לא הציעה לי. אם זה לא טרור אז אני לא
יודע מה זה טרור”.

שמעתי את הבן אומר: “מה נעשה עם כל-כך
הרבה גלידה?”

פייגלין חייך ואמר: “תשמע בנט, מי העביר
את קורס הטרור הכי-טוב? אני! החברים שלי התפקדו לליכוד, נבחרתי על אפו וחמתו של
נתניהו, וביום הבחירות בחרנו במי שמתאים לנו. אתה חושב שהצבעתי ליכוד-ביתנו? אגב,
הבאתי בקבוק יין משובח שמייצרים באחת ההתנחלויות”.

יחימוביץ’ התפרצה: “כמה הוא עולה?”.

“150 שקלים”.

“מה?”, שמענו את יאיר לפיד.
“אתם לא רק שודדים את המדינה גם שודדים את האזרח שלא מסוגל לגמור את החודש.
למה בקבוק יין מקומי עולה כל-כך הרבה? אני הבאתי יין מצוין לא ישראלי שעולה רק 40
שקלים, רוצה לטעום?” ראש הממשלה עדיין שתק. לא הוציא מילה. זהבה גלאון ניגשה
ללפיד, הניחה יד על כתפו ואמרה:

“יפה שלי, אתה רוצה להיות ראש ממשלה
הבא? אז יש לי ‘טיפ’ בשבילך. לעולם אל תגיד כמה שילמת עבור מה. אתה יודע למה? כי
אם וכאשר תהייה ראש-ממשלה אתה תאמץ את כל מנעמי החיים. תבקש מטוס פרטי, תשהה
במלונות הכי-הכי, תאכל במסעדות הטובות ביותר והרגישות החברתית תעלם. ככה זה. אהוד
ברק היה כזה, אולמרט והזוג נתניהו שנמצאים פה. הזהר לפיד”.

לפיד החזיר: “בחיים לא. אני בא כדי
להראות שיש פוליטיקה חדשה – מה שהיה לא יהיה, אתם תראו איך בנט ואני נשנה את
המדינה”. בנט חיבק אותו. דרעי לא היה במצב רוח מי-יודע-מה. יחימוביץ’ ניגשה
אליו ושאלה: “מה קרה אריה?” הוא התכופף ולחש לאוזנה: “תגידי, הכל
כשר כאן?”.

שלי השיבה בקול רם: “זה מה שמדאיג אותך?
כן אריה, הכל כשר. אני חשבתי שאתה מודאג מכך שמקומכם בממשלה הבאה כבר לא יהיה מקום
של מסחטת כסף. לא תקחו חלק בנטל? נפסיק את כל הכספים אליכם. לישיבות, לקצבאות
ילדים, לחינוך חרדי, לדיור ולארנונה ונראה אתכם”. דרעי השיב בקול ענות חלושה:
“נתפשר, נתפשר”.

ליברמן שבקושי מחייך, חייך ואמר: “תניחי
לו. כולנו עוברים תקופה קשה. אבל שתדעי, אני מחכה שיזכו אותי מאשמת רמיה, קשירת
קשר והפרת אמונים, ואז אראה לכל עם ישראל מאיפה משתין הדג. חכו חכו”.

נתניהו הסתובב בין האורחים ועדיין לא הוציא
מילה. אכל, שתה, הדליק סיגר משובח, הסתודד עם לבני וכלום. בנט לחש ללפיד:

“הוא לא יוציא מילה כל זמן שאשתו לידו.
מילה לא, כזה שפן!”.

אחמד טיבי חיכך את שתי ידיו ופנה קודם ללבני:
“אז ככה גב’ לבני את והבוגדן שלך פרץ בממשלה הבאה…הוא (הצביע על נתניהו)
הצליח לקנות אותך ואת פרץ שעזב את יחימוביץ’ בגלל שהיא לא הסכימה להבטיח שלא
יצטרפו לממשלה. נכון יחימוביץ’? ואתה שאול מופז איך אתה מרגיש? גם אתה תהייה שר עם
שני המנדטים שלך, ותציל את ראש הממשלה?”.

מופז לא נעלב והשיב: “אני מבטיח לכל
הנוכחים פה שעוד אהיה ראש-ממשלה. עוד תראה מה כוחם של שני מנדטים!”.

לבני לא שתקה: “בחייך טיבי, מה אתה מנסה
לומר? שאני לא בסדר? אתה יודע שאין קשר בין הבטחות לבין מעשים. אז אמרתי שלא אשב
בממשלה שנכשלה, אז אמרתי”.

הבן שלי אחרי שסיים את תפקידו במטבח יצא
אלינו וזכה למחיאות כפיים על אזני ההמן שהכין והגלידות ופנה לנתניהו. “יש לך
הומור! שלחת אלינו היום שף ושני מאבטחים… אהבתי, זה היה באמת משעשע”.

ראש הממשלה סוף סוף הגיב: “נו, באמת,
מיכאל, מה חשבת שאני קרש? אתה לא יודע איך אני מצחיק את העובדים שלי… איזה מעשי
קונדס אני עושה להם. תראה איך לבני הצטרפה אלי… זה לא מעשה קונדס?”.

בנט לא התאפק ואמר: “ביבי, אני מכיר
אותך הרבה שנים, בוא נעזוב את ההומור שלך. תקשיב, לא הבנת. ממש לא הבנת. העם בחר
בלפיד ובי. ביחד אנחנו 31 מושבים, באנו כדי להזרים דם חדש, אווירה חדשה, פוליטיקה
חדשה. במקום להיות איתנו, ללכת איתנו ולשנות, אתה רק מנסה לסכסך. אתה טועה. הלוואי
שתחליט ללכת לבחירות חדשות”.

שרה התפרצה: “שלא תעז לדבר כך אל בעלי,
הוא יעשה מה שאומר לו לעשות!”, ובאותה שנייה הורידה את הפאה והאיפור,
והמשיכה: “בא לי לבכות ממה ששמעתי פה. תורידו מסכות ובואו נשמח.” הבן
נעמד באמצע החדר ואמר: “אני מת לדעת מי שלח לנו הבוקר שני מאבטחים ושף?”

מוטי הוריד את תחפושתו ואמר בעליצות:
“אני. כמו שאתם יודעים כאשר ראש-ממשלה מגיע לאיזה שהוא-מקום, מקדימים אותו
אנשיו כדי לבדוק את המקום. אז נהגתי לפי הפרוטוקול”. סוף סוף כולם צחקו והבן
שאל: “ומי היו החבר”ה?”.

“שני החתנים שלי ו”השף” הוא
חבר של אחד מהם”.

נורית לא ויתרה: “יללה, יללה חבר’ה בואו
נשנה אווירה. יוסי גש לפסנתר ותנגן לנו את כל השירים האהובים עלינו מדוריס דיי דרך
לואי ארמסטרונג, פרנק סינטרה, איב מונטאן ואריק איינשטיין ואנחנו נצטרף”.

______________

אל תאמרו “מבחן בוזגלו” – אמרו “מבחן
אלישבע” 
לדף הפייסבוק לסגור את
לשכת עורכי הדין 
לדף הפייסבוק של עו”ד שמחה ניר   לדף
הפייסבוק של האתר של קימקא 

דוקודרמה:
זרוק
אותו לאיראנים – איך
נפטרנו מאשר גרוניס